Блог

Ссоры и конфликты в#nbsp;отношениях

Истоки отношений. Что посеешь, то и пожнешь.

Ссоры, это неизбежный элемент любовных отношений. Другой вопрос, насколько часто они происходят, какие имеют последствия, и какую стратегию их разрешения партнеры используют.

Если ссоры редки, то это либо начальный этап отношений, где влюбленные только присматриваются друг к другу, и это стадия очарованности, либо настолько притерлись, что научились мастерски обходить острые углы, либо эти отношения мертвы, и люди просто безразличны друг другу.

Когда ссоры часты, и возникают буквально на ровном месте, это говорит в первую очередь о высокой энергии, и сильных эмоциях, неподдающихся контролю.

На начальном этапе отношений, это неизбежное столкновение двух вселенных, с уникальным опытом и мироощущением. Плюс, проверка границ:
  • Если я повышу голос, какая будет реакция, и могу ли я себе в дальнейшем позволять такой тон;
  • В чем я могу рассчитывать на уступки, а о чем даже заговаривать бесполезно.
  • Где я могу продавить (сманипулировать), а что будет восприниматься жестко и с упрямством.
И другие вариации распознавания границ допустимого.

Это этап построения фундамента в отношениях, где партнеры, часто не догадываясь об этом, сообщают друг другу о том, как с ними можно, а как нельзя.

Например, одних женщин все мужья бьют, а на другую никогда никому даже в голову не приходило руку поднять.

Как-то спросила у одного мужчины, бил ли он кого-то из своих девушек. Он ответил, что обычно не позволяет себе такого, а вот одну приходилось. Как-то поставила она себя, что хочешь-не хочешь, а надо. И сама страдала от этого, да.

Все дальнейшие отношения будут зависеть от первого этапа. Как договорились, так и пошли дальше на развитие взаимопонимания, или на усугубление. Если метафорой, сделали по укусу пальчика, и прикинули, сколько до локтя, и как до него добраться, если будет желание.

И когда человек в момент отчаяния вопрошает: «Почему он/она со мной так обращается?!» Ответ очевиден — потому что вовремя не получил/а четкую и осознанную информацию о границах и формах контакта.

Из-за чего происходят ссоры.

Не хочу писать банальности, которыми пестрит интернет, поэтому попробую осветить не внешние, а внутренние причины для ссор в паре.
  1. Эмоциональная разрядка. Злость на начальника, неудовлетворенность работой, собой, жизнью, обиды на родителей, и прочие чувства, которые отравляют душу удобно сливать на партнера. Дисгармония в душе, подавленные переживания чаще всего прорываются именно в хорошей ссоре.
  2. Низкая самооценка. Обвинения партнера могут быть полезными для того, чтобы почувствовать свою непогрешимость и тем самым возвысится над ним, подпитывая эго.
  3. Контроль. Один из партнеров занимает родительскую позицию, из которой воспитывает другого, предъявляя к нему множество претензий, требований, исходящих из собственных ожиданий. Таким образом, в паре формируются детско-родительские отношения, которые поддерживаются с двух сторон. Один контролирует, другой косячит. Оба выполняют свою функцию, и это становится системой.
  4. Созависимость. Невротическая привязанность, в которой оба партнера зависят друг от друга, и обиды позволяют поддерживать яркие эмоции по отношению друг к другу (небезразличие). По аналогии с химической зависимостью: наркоман употребляет наркотики, алкоголик алкоголь, а созависимый обиду. Поэтому ссоры, это важнейший элемент контакта.
  5. Отвращение. Когда привязанность слишком сильная, психике время от времени необходимо хоть ненадолго отдалиться от объекта привязанности, возникает отвращение (повод легко находится), и это помогает дистанцироваться.
  6. Недосказанности. Нет открытого диалога, в котором каждый проговаривает то, что ему не нравится. Негативные чувства подавляются, скрываются, замалчиваются, копятся, а потом прорываются потоком эмоций, в котором каждый партнер закрывается друг от друга, и возникает стена, через которую каждый хочет протаранить. И это приводит к войне, где каждый хочет быть услышанным, но услышать не хочет, потому что не научились разговаривать и обсуждать свои чувства.

Кто прав, а кто виноват в ссорах?

Для начала необходимо ответить себе на вопрос. Точно ли я НЕ НУЖДАЮСЬ в ссорах? Некоторые вторичные выгоды были перечислены в предыдущей части.

И, если эти ссоры провоцируются мной, то какую СВОЮ ПОТРЕБНОСТЬ я в них реализую? Если быть здесь максимально честным с собой, то взгляд на привычные причины поменяет ракурс.

Например.

Я хочу сделать отношения идеальными, и меня всегда что-то не устраивает. Какая за этим потребность?

Контролировать, быть в родительской позиции, отказаться от реалий:"Мой избранник взрослая, сформировавшаяся личность, и те особенности, которые у него есть, не изменить. Я это умом понимаю, но положу на алтарь своего идеализма все силы и нервы, но не признаюсь себе, что мой выбор пал именно на такого человека, и люблю я его таким (или не люблю, но нахожусь этих отношениях). А треплю нервы себе и ему, потому что стремлюсь к придуманному мной идеальному образу, и именно эта погоня и эти темы являются тем, чем мы наполняем отношения".

Другой пример. Признаться себе: да, мои отношения похожи на зависимость. И я в них употребляю обиду. И каждый раз, обижаясь, напоминать себе, что предмет ссоры может быть не таким важным, как важность употребления обиды.

Чаще всего в ссорах один — жертва, другой агрессор. И жертве кажется, будто во всем виноват другой. Но! В отношениях участвуют двое, поэтому ответственность поделена поровну. И если у нас так сложилось, то каков был мой вклад в это, и что я могу изменить? Может, я просто многое недоговариваю вовремя, накапливаю, а потом вымещаю это в ссоре? Может, я не стремлюсь к партнерским отношениям, и мне просто нужна буря страстей?

Может, я неспроста выбрал/а для себя такого партнера, и я подсознательно думаю о себе, что это то, чего я на самом деле заслуживаю? И так далее.

Если быть честным с собой, фиксироваться не на поведении партнера, а возвращать ответственность себе, то многое проясниться.

Как выяснить отношения без ссор

Первое правило: партнер тоже хочет быть услышанным! Очень хочет. Он чувствует, возможно, переживает (боится, злится, обижается, подавлен и т. д.).

Если идти в разговор с целями — доказать свою правоту, обвинить, подчинить своей воле, выплеснуть накопившееся эмоции, то скандал вы можете себе обеспечить.

Если хотите договориться, найти компромисс и найти баланс, в котором обе стороны будут удовлетворены, то есть несколько правил.
  1. Самое главное — проявлять чуткость к партнеру. Поставить себя на его место, понять, услышать. И, желательно, сказать ему о том, что вы понимаете его.
  2. Не обвинять, не давить, не оскорблять. Если на человека идти с незримым штыком, то включатся примитивные защитные механизмы, и он попытается защитить себя, даже если будет понимать, что не прав. «На меня наезжают, а я отобьюсь!»
  3. Говорить от «Я-позиции», не оценивая партнера, не обобщая, а о себе, про себя, про свои чувства. Не «ты плохой, что так делаешь», а «мне больно/обидно от того, что ты так делаешь». Не «ты злишь меня», а «я очень злюсь, потому что ты так поступаешь». Не «у всех в отношениях (у моих подруг)», а «мне важно, чтобы в наших с тобой отношениях».
  4. И очень желательно не торопиться с разговором, когда эмоции кипят. Лучше вылить эмоции в более безопасное пространство, а разговаривать тогда, будете уверены в том, что сможете услышать любимого человека, четко и аргументировано передать свою мысль, не сбивая с ног своими эмоциями, а осторожно делясь теме чувствами, которые сопровождают ситуацию.
  5. И еще одно. Если вы любите своего партнера, не забывайте и об этих чувствах говорить. Особенно в моменты ссор, потому что без этого, получится атака враждующих сторон.

Счастья вам… В мире столько негатива. Работайте над тем, чтобы хотя бы в отношениях с любимыми было больше добра, любви и принятия!
Made on
Tilda