Блог

Эмоциональная измена

Что такое эмоциональная измена, я обязательно опишу, но для начала, считаю необходимым развернуть основной механизм, который ее обуславливает.

Начну с того, что в близких отношениях с партнером есть вероятность встречи с травмами привязанности, полученными в родительской семье.

Часто партнер неосознанно выбирается по принципу схожести с ухаживающим взрослым, с которым был наиболее травматичный контакт. Либо на партнера проецируется отношение и поведение, которое приписывается ему из ожидаемой системы отношений, сформированной в родительской семье. Таким образом, в отношения привносится то, чего изначально не было, и выстраивается семейный сценарий, с соответствующими чувствами, переживаниями, болью.

Сквозь искаженную линзу травмированной привязанности, истинные черты и отношение партнера разглядеть крайне сложно, и эта сложность усугубляется страхом истинной близости, фантазиями о невозможности формирования безопасной привязанности с тем, кто находится на опасном расстоянии.

Поэтому страх, уходящий корнями в травматичный опыт небезопасного партнерства, провоцирует увеличение дистанции межу партнерами. Наиболее распространенные реакции на страх, это рефлекторные стратегии: бей, беги, замри.

Бей, это недовольство партнером, агрессия, придирки, претензии и пр.

Замри, это про уход в себя, потерю интереса, упадок энергии, сил, эмоциональную отгороженность.

Но сейчас не об этом.

Беги.

Не ощущая в себе ресурса выдерживать напряжение в отношениях, и уж тем более, как-то исправить ситуацию, человек может выбрать обновить и «проветрить» энергию, убежав в псевдовлюбленность.

В новых отношениях человеку можно показать себя по-новому. Отражение в других восхищенных глазах, это бальзам, которым можно подлечить раны, полученные в контакте с партнером, с которыми испорчены отношения. А еще подкрепить самооценку, изменив отношение к себе.
Но не всё так просто.

В мимолетной влюбленности много приятных чувств, которые в сравнении с текущими отношениями буквально окрыляют. И происходит необъективное сравнение. В нем нет объективности, потому что нет достаточных вложений, всё слишком легко. Глубокого знакомства еще не произошло (под глубиной я подразумеваю успешное выдерживание совместного быта, кризисов, проблем). Очарованность приписывает партнеру достоинства, часто вымышленные, ожидаемые. Проекции рисуют образ, которому еще предстоит размываться, если отношения зайдут дальше и, скорее всего, произойдет разочарование.

В итоге, этот побег не только не поможет решить проблемы в отношениях, но и может еще сильнее отдалить. Ведь, разряжая напряжение через замену чувств новой влюбленностью, энергии и желания сохранить союз не остается.

Побег от решения проблемы не решает проблему, а напротив, усугубляет ее.

Чаще всего такая стратегия приводит к такому исходу: не решив проблемы в текущих отношениях, человек выбирает простой путь, и входит в новые. Он не берет на себя ответственность за то, что происходит. Он хочет, чтобы всё было легко. Этот способ не помогает прожить глубоко и осознанно неудавшийся опыт, сделать выводы про себя. Разобрать свои 50% вклада в то, что произошло, чтобы провести работу над ошибками, над собой, дабы уберечь себя от новой неудачи. Скорее всего, ответственность будет переложена на партнера, чувства вытеснены, и все силы брошены на поддержание пошатнувшейся самооценки.

Со временем, в новых отношениях тоже накопятся проблемы. И от этих проблем захочется переключиться туда, где приятнее, где можно будет получить хорошую эмоциональную встряску, улучшить образ себя в своих глазах, отвлечься.

И так можно всю жизнь менять партнеров, очаровываясь, а потом разочаровываясь, не признавая свою ответственность, тем самым, лишая себя шанса быть в зрелом и устойчивом контакте с собой и другим.

А можно оставаться с партнером, но иметь постоянную или разную отдушину в виде возлюбленных, которые наделяются определенными функциями. В основе всегда потребность в разрядке напряжения, страх близости и нарушение привязанности, которые не позволяют быть честным ни с одним из партнеров.
Made on
Tilda